Сайт - www.TK3MU.org

Заголовок - Народное творчество

Дата публикации - 2004-01-15

Автор - Санжаревский Игорь Энгельсович

[печать]

1. - Упал со скалы? И что болит? - Все болит, доктор! Ткну пальцем в шею - шея болит, ткну пальцем в живот - живот болит. Ткну пальцем в ухо - ухо болит!... - Все ясно: палец ушибли!... В альпинизме, как в сексе: женщине нужно знать: "Зачем?", а мужчине: "Где?" Из жизни альпинистов 1. Убивает не длительное падение, а внезапная остановка. 2. - Старуха, гляди - кто-то сегодня мимо нашей юрты прошел. - Так это, наверно, альпинисты. - Да не. Следы то, вроде, человечьи... 3. Диалог на стене: - Битую закрепи, лохматую выбирай... 1. На соревнованиях в Крыму (туда часто приезжают с детенышами): - Блин, что это за безобразие? Ваш ребенок взял и закопал мою снарягу в песок- - Ну я же к вам обращаюсь!!! Ваш ребенок взял и закопал- - Отстаньте, это не мой ребенок. Мой ребенок вон там, писает в Вашу каску 2. Жестокая реальность: если вы нашли снарягу своей мечты, с остальными мечтами можно надолго распрощаться... Штукатурят два промальпа фасад. Вдруг у одного перетерлась веревка, и он полетел вниз. А следом за ним шпатель, мастерок, терка и ведро с раствором. Другой перепугался до смерти за товарища и кричит: "Лети быстрее, а то сейчас ведром по голове схлопочешь." Двое туристов мерзнут в палатке (вот уже неделю как мерзнут). - Эх, женщину бы сюда, да погоpячее! - М-м-м-мда-а... и с хрустящей коpочкой! ! 1. Нет такой горы, которую нельзя обойти. 2. Ледоруб дает умному человеку страховку на склоне, а дураку возможность чем-то занять руки. 3.Опытный турист - человек, который учитывает все мелкие ориентиры, двигаясь в противоположном от нужного направления. 4.Вероятность несчастного случая прямо пропорциональна количеству спортсменов в группе, и обратно пропорциональна количеству проферансистов. 5.Зачем люди ходят в горы? - Альпинисты это знают и так. Остальные все равно не поймут. (Интервью с С. Бершовым) 1. «Есть старые альпинисты, есть бесстрашные альпинисты, но не существует старых бесстрашных альпинистов.» Перевод с древне-китайского 2. Ошибки природы: Грустный новичок, понятливый третьеразрядник, многоопытный второразрядник, скороспелый перворазрядник, холостой КМС, Женщинам читать не рекомендуется 6 категорий трудности в советском альпинизме: 1 к.тр. Восхождение в команде 2 к.тр Восхождение в двойке 3 к. тр Соло восхождение 4 к. тр Восхождение в двойке с женщиной 5 к.тр. Женская команда 6 к.тр Женщина – инструктор Лекция в альплагере по медицине. Врач: - Был тут один случай... Камень... Каска в дребезги... Я сам половину мозгов ложкой отчёрпал. Ну и что же вы думаете... Через месяц он возвратился в альплагерь и ходит по горам как и раньше. Поведение совсем не изменилось. Теперь я точно знаю , что мозги у альпинистов есть. Но они ими абсолютно не пользуются... Хокку и танка на тему альпинизма Пошел на ледник, нет у меня ледоруба. Наверно, герой. Местия,вечер, дождь, и сырая веревка, что за фигня. По перилам полез, не проверив крепленья. Полный кретин. Завтрака жду, замерз на приюте. Пустые надежды. "Выдай веревку!" - кричу. Жду ответа. В ответ тишина, наверное, спит. Быстро камни летят, я быстрее бегу. Не догонят. Утро , примус пылает, освещает пожаром ущелье. Завтрак готовит отделенье второе. Стадо горных козлов камни кидает на нас. Козлы, одно слово. Холодно, ночью тесно и сыро в палатке, романтика, блин. Снова сорвался, выдержал крюк и веревка, опять повезло. Рецепт походной кулебяки 200 г. огурцов мелко нарезать, 100 г. дрожжей 250 мл. Молока 100 г. Муки 100 мл. Воды Соль и сахар по вкусу. Смешать и съесть запивая пивом. Максимум через полчаса кулебяка готова. Приятного аппетиту!!! Последние фразы альпинистов, которые уже никто не слышал: 1. Мне не нужна каска. 2. Камень! 3. Здесь можно не страховаться - троечные скалы. 4. Ты ничего не слышал? 5. Я уверен, что нам надо идти в эту сторону. 6. Что ты сказал: "выдай!" или "выбери!"? 7. Я в порядке, просто голова немного болит. 8. Пока страховка не нужна - я знаю, где находится трещина. 9. Думаю, что веревки хватает до низу. 10. Этот камень вполне подойдет для станции. 11. Давай сбегаем на вершину - мы успеем вернуться до темноты. 12. Перила готовы, но лучше не нагружай. 13. Да, дерьмовенький лед. Ну что, ты полезешь первым? Надоело мужику на работу ходить, решил он пойти в отпуск - по горам погулять. Лезет, значит, по стенке, примерно, пятерочной - весь в мыле, пальцы сбитые, пот ручьями по щекам стекает. Метров 35-40 до тура остается, он срывается и улетает вниз. Веревка скользит в карабинах, крючья и френды из стенки один за одним вылетают. Мужика колотит о выступы - каска пополам, весь в синяках, морда в крови… Но, о чудо, метрах в пяти от земли ему удается зацепиться мизинцем за выступ. Завис он и с гордостью так произносит: "А ведь один хрен - лучше, чем на работе...." Кто о чем думает, глядя на горы. НОВИЧОК (задирая голову и придерживая шляпу): "Ой! А это что? А-а, горы... Ой, какие больши-ие!!... А это что за рожа? А-а, инструктор... Это что - на каждого? А-а, на всех... А это что за мешок? А-а, рюкзак... Это что - на всех? А-а, на каждого..." ЗНАЧОК (мечтательно): "У-у, вот гора какая красивая! Но мне туда не залезть, наверное... О-о, а вон там вершина какая замечательная!... Ну-у, а вот эта стенка - наверняка только для самых больших мастеров..." ТРЕТИЙ РАЗРЯД (высокомерно): "Сколько в районе пятитысячников? Три? Маловато..." ВТОРОЙ РАЗРЯД (заинтересованно): "Ну что, мужики, как тут у вас? Жрачка нормальная? Девочки ничего? Инструктор не зверь? Ну, отлично, живем!" ПЕРВЫЙ РАЗРЯД (уверенно): "Значит, так: вот по тому леднику, потом по той вон стенке на седловину, проходим по тому гребню - и вершина наша! Вперед!" КМС: он ни о чем не думает, потому что ему надо делать мастера. МАСТЕР (задумчиво): "Да-а, вон с той стенки Сашка и сорвался... А на том седле Володька замерз... А на этом леднике Леха в трещину улетел... А под той вершиной... (глотая слезу) Танюшка осталась... Э-э-эх, пойти, что ли, малинки поесть..." лучшие горы, это горы в тарелке. тост перед Ханом: "Чтобы ноги шли, а голова отключилась" "Йети - продукт длительного скрещивания овцы и пастуха" Альпинист должен быть туп и бесстрашен. В горах победить нельзя, можно, в лучшем случае, сыграть в ничью. Например, со счётом 2:2 (двое ушло и двое вернулось)... Схватили Гена с Чебурашкой холодную. Чебурашке то по фигу, ухо расстелил прилег на него, другим прикрылся и давит на массу спокойно. А Гене, хуже, он ходит по полке, трясется. Потом подходит, к Чебурашке и бац ему ледорубом по башке. Тот вскакивает, испуганно: - Что случилось? - Что, Чебурашечка, и тебе не спится... - Курс обучения альпиниста состоит из трех частей, - поучает инструктор. - Научиться подниматься на вершину, научиться спускаться с горы, и, наконец, научиться ходить на костылях. - Доктор сказал, что у меня врожденные способности к альпинизму. - А в чем это выражается? - Кости быстро срастаются! - Представляешь, мой инструктор по альпинизму пять лет назад поклялся, что гадом будет, если не сделает из меня "Снежного Барса"! - Ну и чего??? - И он - гад, и я - не снежный барс... Из заметок инструктора альпинизма: - При срыве и дальнейшем падении в бездну рекомендую нецензурно выражать мысли (желательно громко) - скорость чуть меньше - проверено на личном опыте. - Веревку лучше вщелкивать в карабин на оттяжке, не задумываясь. Захочешь вщелкнуть правильно - обязательно ошибешься. - Нет смысла в попытке использовать лесенку, вставляя туда ногу, если она висит на тебе. - Нет смысла использовать магнезию в дождь. - Перед восхождением херес лучше не пить - сложно подойти под маршрут. - На высоте банку консервов не открывай. Отдай напарнику - все веселее. - Когда сверху летит камень, прижмись к стене и сделайся плоским. - Если видишь шлямбур с петлей, не торопись к нему лезть. Здесь кто-то спускался. - На самостраховке карабин имей с личным кодом на муфте. - На спуске, используя чужие крючья, не пробуй их выдернуть руками - можно выдернуть. Ссохшиеся ботинки перестанут натирать вам пальцы на ногах, если вы их вовремя отрежете. Группа брала перевал Гумачи. Витя закладывал в "клаву" харчи. Трудно манометр вынуть из глаза ... Крепче закручивай "клаву", зараза! Идет Заподло по тропе. Смотрит, палатка стоит. Ну, он одну оттяжку отвязал, другую отвязал, третью отвязал. Палатка стоит себе и стоит. Ну, он вообще все поотвязывал - а стоит и стоит палатка. Ну, интересно стало. Заглядывает - а там Пофиг сидит. В России две беды: дороги и дураки. Когда они вместе - получается туризм. Изобpетены часы новейшей модели для спелеологов: В темноте они светятся, поддеpживают интеpесный pазговоp и дpужески похлопывают по плечу! Кошмаp альпиниста - это когда слyчается сначала день потеpять, потом за пять минyт долететь... На вечер, посвященный закрытию альпинистского сезона, приглашаются все энтузиасты этого дела! Этого дела брать по две бутылки на человека... Chris Darwin однажды сказал (свободный перевод): "Жизненные истины просты. Если вы не мерзнете, не голодны, не хотите пить и спать, если вы хорошо себя чувствуете, то значит - вы не в горах". Новичок: - Инструктор знает все!!! Значкист: - А инструктор то знает не все! 3-й разряд: - Да что он знает, этот ваш инструктор… 2-й разряд: - А инструктора надо было тогда слушаться. Ты настоящий скалолаз, если: Приходя в церковь, рассматриваешь возможный маршрут долезть до потолка Ты знаешь, как залезть дома на крышу без лестницы Ты все ботинки покупаешь на два размера меньше Ты не имеешь понятия, почему твои руки кровоточат Ты перекапываешь огород ходя по нему в кошках Твоя снаряга стоит больше, чем твоя машина Твои друзья предпочитают тренироваться у тебя дома на стене, а не на специальном тренажере Стена твоего дома в гиде местных скалолазных маршрутов котирована 5.13d На предложение продавца "Выбирай" ты реагируешь неадекватно (Новичка, случайно и по ошибке попавшего в альплагерь врач спрашивает: - Скажите, а какая у вас спирометрия? - А что это такое? - Это... Это сколько за раз выдуваете. - Литр. Могу и полтора. - Ну, у нас альпинистки три литра запросто выдувают. - Но они, наверно, красненького. А я имел в виду беленькую... (Почему альпинизм лучше секса: 1. Восхождение может длиться весь день. 2. Вы сами выбираете уровень трудности. 3. Вы всегда можете узнать из справочника, сколько человек здесь уже побывало до вас. 4. Вы сами выбираете диаметр и длину вашей веревки. 5. У вас всегда есть кто-то, кто сможет вас подстраховать (заменить), если вы выдохлись 6. Здесь есть много узких щелей. 7. В горах не считается извращением надевать беседку. 8. В горах все еще остаются девственные места. Вас можно считать альпинистом, если... 1. Вы ходите в потертых джинсах и свитере, но имеете гортексовый костюм за $500 2. У Вас хотя бы однажды примерзали губы к ледобуру, когда вы пытались выдуть из него лед в вашего напарника 3. Вы вскапываете грядки на даче ледорубом 4. У Вас больше горных фотографий, чем свадебных 5. Хотя бы однажды у вас свисали сосульки с любой части вашего тела 6. Вы хоть раз падали с такой высоты, что у вас кончался адреналин раньше, чем вы повисали на веревке 7. Ваш крем от солнца всегда в замерзшем состоянии, когда вы больше всего в нем нуждаетесь 8. Того, что вы называете холодом, нет на шкале термометра 9. Когда вы слышите слова «ромб», «кант», «семерка», у вас начинают болеть руки 10. 'косинус 90°' означает для вас «очень круто» и не имеет никакого отношения к «1» 11. Вы приходите на скалодром, а у вас в рюкзаке все еще лежат френды и закладки 12. Увидев девушку на улице, вы думаете: «Потянет на 7с+…» 13. Ваше определение ужина при свечах: «Растопить лед на свечке и разлить по емкостям» 14. Имя «Хиллари» у вас ассоциируется с Эверестом, а не с миссис Клинтон и скандалами в Белом Доме 15. Вы не спускаетесь по лестницам, вы дюльферяете. Два новых русских смотрят фильм: Альпинист лезет на гору из последних сил, лезет, останавливается, опять лезет. - Слушай, давай поспорим на 1000 баксов, что он не залезет? - Да ты что? Я знаю, он залезет! Поспорили. Альпинист все-таки взобрался. Первый: - Ну, ты выиграл, забирай деньги. - Слушай, ну как так можно, ты же мой друг, я не могу взять деньги у друга... К тому же, я уже смотрел этот фильм раньше. - Ну и что, я тоже смотрел этот фильм раньше, но был уверен, что второй раз точно не залезет! - Мужики, куда лезем? - А хрен его знает, вылезем - посмотрим. Объявление: Меняю двухместную палатку на детскую коляску. Палатка почти новая, была в употреблении один раз. - Представьте: группа спускается по перилам. Веревка рвется, и один из участников срывается. Ваши действия? - Вначале кричу вниз: "Камень!" А затем вверх: "Веревка свободна!"

URL статьи- tvorch.php?a=in&b=18